Ako správne defenestrovať

Martin Marušic > Historia est lux veritatis

Taká správna defenestrácia je v učebnici dejepisu veľmi zábavnou udalosťou. Tento príspevok si dáva za cieľ oboznámiť širokú verejnosť s nástrahami jej použitia a akýmsi spôsobom podať určité námety koho a ako správne defenestrovať. Ono to totiž nie je také jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá a nevydarená defenestrácia je veľmi častým javom. Hneď na začiatok chcem upozorniť, že k defenestrácii nepotrebujete systém Windows, a keď už, tak iba ako obeť.

Defenestrácia je vlastne úplne obyčajné vyhodenie z okna, ktoré akurát dostalo vznešenejší latinský názov, aby to neznelo tak prízemne. Svetovou špičkou v defenestráciach sú českí závodníci. Priamo v Prahe úspešne zvládli minimálne tri defenestrácie, ktoré viedli k dvom vojnám, čím získali dohromady päť bodov do tzv. českého bodovania tejto historickej disciplíny. Počiatky tohoto športu siahajú do roku 1419 a za zakladateľa sa považuje Jan Želivský. Zvládol to tak bravúrne, že doteraz jeho výkon je svetovým rekordom, keďže von oknom letelo sedem konšelov navyše priamo medzi dav rozzúrených sedliakov s kosami a vidlami. Dosiahol pri tom úspešnosť zákrokov 100%. Zvláštnym prípadom defenestrácie je tzv. autodefenestrácia, keď z okna vyhodíte sami seba. Priekopníkom autodefenestrácie bol tiež Čech, minister zahraničných vecí Jan Masaryk.
Základným prvkom defenestrácie je nájdenie vhodnej osoby, zvieraťa alebo veci, ktorú by sme eventuálne vyhodili z okna. Pri menšej nespokojnosti stačí, aby z okna leteli taniere (tzv. UFO-defenestrácia), keď však chcete zmeniť dejiny, tak bude treba mať po ruke mestských poslancov, miestodržiteľov alebo momentálne módne by bolo defenestrovať olympijský oheň. Pokiaľ chcete vyhodiť mačku, musíte počítať s tým, že to budete musieť sedemkrát opakovať, kým dosiahnete prijateľný výsledok. Podstatné je tiež, aby sa dotyčná osoba vôbec v miestnosti nachádzala , aby ste nevyhodili niekoho iného. Ono to možno znie infantilne, ale skutočne sa také niečo stalo v roku 1618, keď predstavitelia českých stavov, z ktorých asi traja aj ovládali češtinu, vtrhli do kancelárií cisárskeho miestodržiteľa Adama Mincha z Vacínova, ale on tam nebol. Namiesto toho vyšmarili z okna Viléma Slavatu z Chlumu a Košumberka, Jaroslava Bořitu z Martinic a prítomného pisára. Inak môžete defenestrovať prakticky všetko. Obľúbená činnosť je to v školskej jedálni, keď rázna vychovávateľka v družine trvá na zjedení všetkého a vy nemáte chuť na lečo alebo podobnú gebuzinu. V prípade, že chcete defenestrovať pivo, presvedčte sa, či sa pred oknom niekto neprechádza.
Ďalším dôležitým prvkom je výber správneho okna. Bol zaznamenaný prípad, keď defenestrácia skončila fiaskom, lebo zvolené okno malo mreže. Tomu sa treba samozrejme vyvarovať, rovnako ako defenestráciam cez zamurované okná, ktoré nemajú nádej na úspech. Neradno ani defenestrovať z prízemia, lebo je veľmi pravdepodobné, že obeť sa vráti naspäť dverami.

Pre úspešné defenestrovanie je vhodné zastavané územie s oknom vysoko nad terénom. Tu by som však odporúčal pozrieť si, čo sa pod tým terénom nachádza. Vyhnete sa tým fatálnej chybe, ktorú spravil Heinrich Mathias von Thurn pri defenestrácii v roku 1618, keď všetky tri jeho obete prežili pád z výšky asi 15 metrov, lebo pod oknom sa nachádzal bordel tvorený rokmi nevynášanými odpadkami, ktoré sa ukázali byť dobrým tlmičom. Mimochodom traduje sa, že keď vyhadzovali prvého, Jaroslava Bořitu z Martinic, tak zakričal: „Jesu, Maria, miserere mei!“, na čo Thurn ako protestant neuznávajúci Pannu Máriu pohŕdavo odpovedal: „Schválne, či ti Mária pomôže…“ Potom sa pozrel z okna, uvidel ho nezraneného utekať, sprosto zanadával, ale vierovyznanie nezmenil. Prítomní šľachtici sa pokúsili zachrániť situáciu streľbou na utekajúcich, ale zle mierili. Aby sa podobná blamáž nemohla opakovať, smetisko neskôr odstránili, a aby nebolo pochybností o výsledku, presne pod tým oknom vybudoval bolševik trafostanicu, takže ďalšia prípadná obeť bude rovno rovno aj spopolnená.
Takú defenestráciu ale nemožno poňať ani extrémnym spôsobom, napr. vyhodením z lietadla. Vtedy hrozí, že spolu s obeťou vyletí aj celé osadenstvo, ako sa to údajne stalo nemenovanému africkému náčelníkovi, ktorý chcel svojmu najvyššiemu božstvu obetovať poddaného za šťastný let práve defenestráciou. Odvtedy sa obetuje vždy ešte pred štartom.

Naopak, celkom zaujímavé defenestrácie sa dejú z idúceho vlaku. Je známe, že v slovenských vagónoch je v lete neznesiteľné teplo a v zime tundra. V jednom takom vagóne za slnečného počasia cestovala pri okne pani s malým psíkom na kolenách. Pán oproti nej pojedal jablko a keď skončil, tak dostal nevinný nápad vyhodiť ohryzok cez otvorené okno. Ako sa však zahnal, havino zjavne zvyknutý aportovať, vyskočil po ohryzku a predviedol elegantnú autodefenestráciu a skončil niekde pri Dolnom Hričove. Bezcitné hovadá spolucestujúce v kupé sa dali do neskutočného hurónskeho rehotu, pri ktorom mali až do Trenčína problém zadržať smiech a moč, zatiaľčo sa pani oborila na chlapíka s talentom psieho inštruktora, že jej zabil jej hafana a chcela po ňom náhradu škody.

Inú fajn defenestráciu predviedol môj spolužiak, keď cestou vlakom na školský výlet po vypití väčšieho množstva vína defenestroval za jazdy obsah svojho žalúdka. Vplyvom nečakaných aerodynamických javov, sa ale obeť vrátila do vlaku cez otvorené okno o dve kupé ďalej, kde naplno zasiahla druhého spolužiaka vychutnávajúceho si závan sviežeho vzduchu a vedľa neho sediacu pani.

Defenestrácia TV

Pre začiatok môžeme začať od defenestrácie televízora. V tejto dobe mediapandémie je to najefektívnejší spôsob, ako sa zbaviť „plandémie“. Neskôr to môžeme aplikovať na zvolených zástupcoch, ktorí sa pred voľbami dušovali, ako nás idú zachraňovať od mafie a dnes sme svedkami hrubého porušovania zákonov, ľudských práv a Ústavy!

Poteší nás, ak vás článok obohatil o iný uhol pohľadu a ďakujeme vopred, ak podporíte ľubovoľnou čiastkou slobodu slova na náš účet v ČSOB IBAN: SK80 7500 0000 0040 1415 4359